海蓝博士《不完美，才美Ⅲ》读后感：不完美，才是最真实的美

朗读这篇文章

《不完美，才美Ⅲ》

原著 | 海蓝博士
解读 | 格格巫

三国郭遐叔曾说：心之忧矣，视丹如绿。意思是说一个人在情绪不佳的时候，会眼神昏花、视物不清。

《黄帝内经》用“怒伤肝，喜伤心，忧伤肺，恐伤肾”记录着情绪对健康的危害。

情绪问题，不只影响健康，还关系到我们的成功与幸福。

那么我们该如何认识情绪、科学地管理情绪，并从中汲取积极的力量呢？

本书的作者海蓝博士，出身医学世家，神经科学博士后，有20余年身心健康领域工作经验。

在美国期间，她曾为来自世界30多个国家的移民和难民，提供了危机干预和创伤治疗；2008年汶川地震后，她又为几万名灾区师生进行心理方面的服务与培训。

这本书以真实的案例，分析和论述情绪发生的原因、危害、对生活的影响，以及如何化解等，一步步揭开情绪的真相，让我们更有能力把握住关系中的主动权。

当我们学会管理自己的情绪，不再对抗、逃避和压抑，而是把情绪当作通向幸福的路标和入口，与之友好和谐地相处，就能拥有持久的宁静与幸福。

接下来，就请跟随我们一起走进《不完美，才美Ⅲ》这本书，学会和情绪友好相处。

怎样控制自己的坏脾气

控制不住自己的坏脾气，好像是每个人的困扰。

失控的坏脾气，不仅伤害我们的亲密关系，还损伤着我们的健康。爱发脾气的人，容易感到胃疼、头疼、胸闷等；对女生来说，生气更像是毁容，会导致皮肤暗淡、长斑长痘，造成生理期紊乱等等。

有人认为，我们要学会克制和压抑情绪。但这并不能解决根本的问题，情绪一再积压，总有一天会被触动引起大爆发，引发不可挽回的结局。

书中举了这样一个案例：琳琳和男友刚子约好下午三点见面。刚子在临出门时，却收到公司临时任务。

琳琳一再问刚子到了哪里，对方都回答“快了”，人却始终不见踪影。

因为刚子之前也迟到，所以琳琳认为刚子不重视她和这份感情。于是刚子一到，琳琳就指责他不讲信用，还说出人品不好、没出息这样的狠话。

刚子也生气了，指责琳琳任性、心胸狭隘。两人大吵一架，以分手告终。

很明显琳琳早已对此不满，这次触发了她心底的负面情绪，便爆发了。

生活中，像迟到这样的小事还有很多，因为找不到合理的情绪梳理方法，只得使用极端的表达方式，发火、指责，事情越闹越大，关系越闹越僵。

海蓝博士强调，情绪无小事，从小处说，关乎身心健康、亲密关系和个人幸福；从大处说，情绪关系着生死。

其实，情绪本身并无好坏，只有失控的情绪才是不好的。我们需要学习的是，如何在冲动、发脾气时管住自己。

当情绪被触发，我们首先要从身体层面安抚情绪。先停下来，离开情绪发生的现场，连续深呼吸，直到自己平静下来；或者左右转动眼球，直到想发火的感觉消失；也可以做蹲起运动，运动会使身体内的皮质醇升高，释放内啡肽，令人放松和愉悦。

接着回想整件事，感受自己到底是在生气、怨恨，还是烦躁？然后想一想自己为什么这样，是因为没有受到重视，还是被人误解，探寻自己真正的需求是什么。

接下来，进行情绪转换。试着换位思考，想一想对方的需求和状况，试着理解对方，你会发现很多事都情有可原，情绪也会随之平复。

如果已经发了脾气，我们就要想办法挽回局面。

找个合适的场合，邀请对方一起聊聊。告诉对方自己的需求以及希望对方怎么做；同时也请对方告诉你他的需求及如何满足，再商量一下以后出现类似情况如何解决。

其实，人与人之间的矛盾和摩擦，多是因为误解和无知。如果彼此都听到和看到，情绪便会趋于平静；如果每个人心中都多些体谅和感恩，世界便会充满和谐与温情。

如何克服职业中的倦怠感

不知道你有没有这样的感觉：

总觉得工作乏味、枯燥、没有激情，动不动就想辞职；或者每天都很累，却不知道在忙什么，也不知道未来会怎样，所以焦虑、易怒。

如果有，说明你也陷入了“职业倦怠综合征”的泥沼。

职业倦怠感不会像感冒，过一段时间、休息一下便不治自愈。如果我们找不出真正的原因，就会越来越痛苦，最终导致抑郁症等身心疾病。

职场生活占据了我们生命大部分的时间，如果在工作中能获得快乐和价值感，就会增添更多幸福。

其实职业倦怠的根本原因，是在找工作时，根本不知道自己喜欢什么工作，更不知道自己的价值所在，长时间的迷茫和患得患失，导致心理上的疲倦和痛苦。

海蓝博士建议我们使用“价值驱动模型”来解决职业倦怠，收获更多快乐。

“价值驱动模型”包括三个齿轮：

第一个齿轮是做自己喜欢的事。一个人只有从事自己喜欢的工作，才会倾情投入，无条件地付出。

第二个齿轮是做自己擅长的事。做自己擅长的事总会忘记时间，也更容易出成绩。

第三个齿轮是做能为他人创造价值的事。科学研究发现，帮助他人所带来的幸福感特别持久。如果快乐工作时，又能为别人提供方便、解决难题，会是怎样美妙的感受呢？

这三个齿轮环环相扣，互相驱动、缺一不可，它们互相作用产生的持续动力，能不断提升我们的职业效能，也是我们选择职业的方向。

我们喜欢做的事很多，比如旅游和打游戏，但是如果要拿来养活自己，那就需要知道自己的水平，考虑是否有人会为此买单。

除此之外，我们还要考虑擅长的工作要面对的问题。每份工作都会有不得不面对的人际关系问题，以及要遵循的其它规则，这些也是工作的必然部分。

所以在作决定之前，我们最好先去体验一下该领域的工作氛围，通过评估和感受，最终找到真正想要的工作。

当然，所有的选择都有代价，选择自己喜欢的事，不只是考虑你能获得什么，还要清楚你能为此舍弃些什么。

有了自己喜欢并擅长的工作，如果还能帮到别人，那这就不仅仅是份好工作那么简单，它将最终成就你，给你幸福感的同时，也会给你成功。

如何化解生活中的压力

现代人最缺乏什么，答案是“安全感”。

一项权威调查表明，70%以上的中国人表示，需要通过拥有的物质财富来衡量自己的成功，有68%的中国人感觉到压力很大，排世界首位。

在这种压力下，人们总觉得自己拥有的不够多、不够好，总担心被淘汰出局；所以无论拥有多少，都一样缺乏安全感。

如果我说，人不应该被物质绑架，估计马上就会有人反感：没有物质何谈梦想，没有物质何来生活！如果真到了生不起、养不起、病不起、死不起的时候，还会“假清高”吗？

其实有很多大老板、企业高层，拥有房子、票子、车子、位子，也一样活得不开心，压力山大。

对物质成就的追求，是一个永远填不满的无底洞。正如股神巴菲特说的那样：一些物质财富会让人生更加愉快，但很多财富却无法做到这点。很多时候，不是你占有很多财富，而是过多的物质财富占有了你。

巴菲特早已拥有巨额财富，却一直住在老房子里，没有围墙和大铁门，也没有警卫和监控。但他称这才是最佳投资，他说：我的家庭给了我52年美好的回忆，让我对未来依旧有更多期待。

事实上人维持生活所需要的物质并不多，只是我们“想要”的太多。

作者认为：需要，是脖子以下的部分；想要，则是脖子以上的部分。把想要当作需要，才是我们最大的陷阱。

只有分辨想要和需要，才能从无穷的物质欲望中解脱，把注意力放在生活本身，更快乐地生活。我们可以尝试这样做：

1，调整对幸福的认知，把物质摆在正确的位置上。

试着回顾一下，曾经梦想拥有的物质——车、房、首饰等，在拥有之后，我们兴奋了多久？一周、一天、还是几小时？回忆一下以往的幸福时刻，思考这些场景中有多少与梦寐以求的物质相关？

2、核算需求的底线。

从生存需求考虑，核算一下生存最基本的需求有哪些，如衣食住行等，整体需要多少钱？然后在此基础上做减法，找出每一项所需的最低标准。哪些是必需的底线，哪些是升级化可选，它们分别需要多少钱？

3、把生活所需尽可能多地列出来，核算出生活最低标准，理清生存底线。

随着生活必需品的显露，你会越来越清晰地认识到什么才是真正在乎和必要的。

没有人能离开物质基础，但是也要明白，真正的基础是我们“需要”的物质，而不是“想要”的。

当我们把物质放在合理的位置，就会发现所谓的生存压力，不过是自己错误地把拥有更多物质当作了安全感，所以才在幸福的假象中迷失。

人生不过是种选择，当你选择内心的简单和宁静，安全感和幸福便会常伴左右。

如何更快找到适合自己的爱人

比尔·盖茨和巴菲特在总结自己此生最大的成就时，给出了相同的答案：选对了爱人。

但对大多数人来说，真正选对爱人谈何容易。有数据显示，目前我国的单身人口已接近两亿，数字还在逐年上升，很多人因为没有选对人而孤独、痛苦。

亲密关系是人一生中最重要的关系，不但为我们带来幸福和满足，也会带来困扰与痛苦，而决定亲密关系质量的，就是找到适合的爱人。

很多人之所以单身，可能是受了上一辈的影响或干涉，被人左右或对婚姻恐惧而一再错过；也有人想法太抽象或不合理，才一直找不到符合“条件”的人；有人梦想童话般的爱情，无奈现实与梦想差距太大；当然也有些人是因为曾经被爱所伤，背负悲伤、愧疚、愤怒或怨恨，如惊弓之鸟般不敢向前。

要解决这个问题，我们可以从战略和战术两个层面探讨解决方案：

从战略上，首先要明白影响自己择偶的根本原因，是因为受到原生家庭的影响，还是曾经受过伤害，或不明白自己想找什么样的人，以及自己的要求是否合乎情理。

找到了根本原因，就明白了症结所在，接着就可以使用作者建议的“理想爱人画像”三步法，从战术上解决问题：

第一步、试着找一个安静的地方，伴随轻柔舒缓的音乐，闭上眼睛展开想象：你心目中理想爱人是什么样子，想得深入一些，列个清单。

再找出自己能与理想爱人相匹配的条件和素质，也写下来。

第二步、想象一下你和亲密爱人共度的甜蜜一天是什么样子。也要尽可能具体，把想到的一切都记下来。

那么对方要具备哪些条件，才能和你共建这种甜蜜生活呢？

第三步、接着思考，在理想的一天中要用到对方哪些品质和优点，试着从第一步的选项中，挑出来5项，再删减到3项，思考为什么这三项如此重要，以及这些是否正是自己需要的。

留下的这三项，你或对方是否能给予自己，或者你们有没有可能共同创造它们。

同时我们也要明白，幸福并不是找到那个ta就能唾手可得。海蓝博士说：

这一生，我们找到了谁，等来了谁，遇到了谁，都只是爱的开始，能否持久就需要用心和经营。

如果一生为爱用心，和谁在一起都能幸福；如果爱得不到位，和谁在一起都痛苦。亲密关系的幸福和快乐，靠的是携手经营，而不是坐等收获。

怎样从爱的伤痛中解脱

有人说，最令人心碎的事莫过于，你还爱着ta，而ta的心却早已远去。

特别是当你朝思暮想、希望相伴终身的那个人告诉你：我爱的不是你、我不再爱你，或者我爱上了别人等这种话的时候，那种心痛，真可谓是肝肠寸断、痛彻心扉。所以有些人因此精神崩溃，甚至伤人伤己。

其实说到底，在失爱的时候，我们失去的并不是爱，而是自己。你会认为失爱的根本原因是自己不够好，才不被接受和珍惜，不断否定自己，再也不相信爱情。

作者大学时曾单恋过班上的一个男生，却未得到对方的回应。她因此抑郁了四年，感觉整个人生都没了希望，还一度有轻生的想法。

多年后，作者终于放下时才明白了一个道理：只有不合适的人离开，真正合适的人才能走进生命。

其实大多数失爱之人都有着对爱的错误认知，比如我爱你，等于你爱我，如果不是就受不了；或者最初的时候只看到对方的优点，慢慢又因发现缺点而失望、抱怨；还有人认识不到所有的关系都是动态的：总在质问：你当初是怎么承诺的？！你以前不是说过吗？！

想要从爱的伤痛中解脱，我们就需要做系统的创伤处理，完成个人成长，从根本上疗愈，为自己的心补足养分。

海蓝博士为我们提供了简单的小练习，可以试着做一下：

找一个安静的地方，闭上眼睛，让自己平静下来。在脑海中回想你和ta一起时感觉到爱的十个场景，写个清单；研究清单，分析这些场景体现了对方的什么品质。问一下自己，是不是只有这个人具备这些素质和能力，其他人会不会也有。

然后也把这段关系中，你自己需要做出的改变也写下来。如果尚可修复，便积极尝试；如果不能，那就改变自己、重新出发。

当你做了以上的练习，便会发现你所需要、所爱的并不是某个人，而是ta身上的某些特征，而这些特征不只ta有。

我们寻找爱人，其实是在找寻生命中缺失的部分，和ta是谁关系不大，重要的是谁具有你缺失的特质。所以无论是失婚，还是失恋，最重要的始终是自己。

爱的时候，保持“和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱”；坚持“不抱怨、不指责、不发泄”。多想想自己希望对方如何相待，再以同理之心对待对方，好好相处，好好经营；

不爱的时候，及时放手，放过自己也放过爱。尽量缩短痛苦的时间，不要试图折磨别人，更不要折磨自己。

失去的那个人、那段关系，不过是因为不适合，无论对方做了什么，都没必要愤怒和怨恨，错了的东西要及时止损。

以上就是本书的精华内容。

英国著名诗人约翰·弥尔顿曾说：一个人如果能控制自己的情绪、欲望和恐惧，那他就胜过国王。

在现实生活中，每个人都会受到负面情绪的困扰，来自职业、生活以及婚恋中的各种压力和悲伤，使我们忽略了阳光和微风，屏蔽了快乐和幸福。

负面情绪，有时候像高压锅一样，越是压抑，内在的气压就会越大。一旦发泄，就会对自己和他人带来不小的伤害。

《不完美，才美Ⅲ》这本书告诉我们，任何情绪都是一样的，需要我们勇敢地面对它，向它敞开心扉，倾听它背后的需求。

每种负面情绪的背后，都有颗受伤的心，和被忽视的需要，以及渴望被爱的灵魂。

所以当我们再次见到一个愤怒的人，也许可以从他狰狞扭曲的脸后面，看到他孤独和受伤的心灵，或被认同、被爱的需求；

当我们自己又想发火时，试着让自己停下来，穿越恼怒的火焰，触摸自己的内心，给自己更多关怀和爱。

“不如意事常八九”是生命的常态，而情绪管理则是与负面能量和谐相处的必要途径。

当我们掌握了如何管理负面情绪，就开启了通向幸福生活的大门。

未经允许不得转载：帕布莉卡 » 海蓝博士《不完美，才美Ⅲ》读后感：不完美，才是最真实的美