《为什么我们爱得这么累》读后感：为什么我们彼此相爱，却要互相伤害？

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《为什么我们爱得这么累

原著 | 加藤谛三

解读 | 愈姑娘

在这个偌大的城市，每个人都是孤独的个体，每个人都在寻找爱情，试图用爱来化解内心的不安感。然而，爱情这件事情，拥有太多的不确定性。

你喜欢的人，可能不喜欢你；喜欢你的人，你不喜欢。人与人之间想要找到一个契合的灵魂，需要太多的缘分和运气。有时候，坠入一段恋情，全身心投入，却以惨淡收场。于是，我们总在受伤和失去，徘徊和犹豫。

那么，该如何让我们爱的人爱上我们？如何在受伤时走出泥淖？如何拥有一份幸福的爱情关系呢？《为什么我们爱得这么累》这本书将会为大家解决以上问题。

本书的作者加藤谛三，是哈佛大学最受欢迎的心理学导师，他曾出版过享誉国际的畅销书《我们为何如此不安》。而《为什么我们爱得这么累》是加藤谛三第一次针对两性关系进行完整系统的总结，也是他毕生研究的成果。

这本书深入浅出，并非是无病呻吟的心灵鸡汤，而是一剂幸福的猛药良方。通过本书，我们可以清晰看到自身存在的问题和缺点，并用科学的方法消除内心的烦恼、焦虑和不安，让积极的情绪和行为引导自己在情感的道路上越来越美满，让你爱的得心应手，缔结幸福的两性关系。

接下来，让我们一起走进这本书。

为什么你的恋爱总不顺利？

现实生活中，总有一些人恋爱不顺利。

有人说是因为你没遇见对的人，因为外在的一切困苦都是内在的投射，你处理不好恋爱关系，一定是你自身出了一些问题，比如你有心理依赖和自恋的心理，追求不切实际的爱，爱情最后自然以失败收场。

书中有这样的一对情侣，他们一起去逛街，在一家高级服装店，他们看到了另一对情侣二话不说就把自己喜欢的衣服买走了。这时候女朋友说了一句：“有钱人真好啊。”

结果那一瞬间，男生就不高兴了。原因是他的自恋心理遭受了伤害，从而心情难以好转。

自恋狂总渴求无条件的爱和称赞，如果另一半没有满足他，他就会情绪大变。

而他也无法说出自己不开心的原因，因为他不想在恋人面前展现出自己是一个容易被一件小事伤害的人。

于是，他发泄的方式是大骂服装店那对男女，而女朋友蒙在鼓里，完全不知道发生了什么。没过多久，女朋友就和他分手了。

当自恋狂的女朋友，相当于要当他的妈妈，要时刻照顾到他的情绪，可是恋人不是妈妈，不会给予你无条件的爱。

无论是依赖性强的人，还是自恋狂，都是无法顺利恋爱的。

因为他们都在追求无条件的爱，只想要被爱，却不懂如何爱人。这样的人想要谈一场顺利的恋爱，就要解决自己内心的纠葛。

对依赖性强的人来说，要斩断幼儿般依赖心理，抛弃那些想要依赖谁的思想。要从人格上独立起来，为自己的情绪负责，为自己的选择负责，而不是一味的把责任推卸给恋人。

对自恋狂来说，一定要克服自己的自恋心理，就是要从自我世界中得以解放，明白这个世界上没有无条件的爱。

这个过程很痛苦，但是只有战胜痛苦，真正看到其他人的存在，这才是真正的爱。

人都是通过爱别人逐渐得以改造的，通过爱别人，人才会不断获得成长。

把自卑感和爱情搞混的人

书中有这样一位男性的故事，他是一位特别有个性和聪明的男人，但是高中时期，成绩却平平。

因为课本上的知识除了他自己认为重要的，其他的都学不进去。而他认为重要的，很多时候，却不在考试范围内。

他没有意识到这一点，成绩的不突出，让他变得自卑，最后只能上一所普通的大学。

在一个派对上，他认识了一位东京大学的女大学生，她不漂亮，从小还被男生嘲笑是丑八怪，因此，她对自己的外貌很自卑。

这样的两个人却被彼此深深的吸引，他爱她的学识，她爱他帅气的外表。

这两个人一下子迸发出的感情，无比热烈，在公园约会10小时，短得就像一秒。

他们两个都力争赞美对方，其实这正是自卑感在作祟。但是他们没意识到这一点，反而认定对方是世界上最优秀的人。

其实，他们并不是因为对方出色而称赞对方，而是因为自身的孤独感和自卑感。

随着他们交往时间增加，他们进入彼此生活的范围越来越广。两个人之间的新鲜感和激情也逐渐褪去，当他看到她和男同学讲话时，他心里会产生嫉妒，从而对她的憎恨也慢慢变得强烈了。

慢慢的，他的嫉妒心变得越来越强了，连她都无法忍受了。

她和伙伴们开心的聊天，对他来说就是背叛。尽管她只是聊天，没做什么。可是在当天的约会中，他却始终不开心，说话带刺，只能不欢而散。

反过来，她看到他和女同学讲话，反应也是一样的。

其实，他们两个人对对方是否爱着自己都没有自信。他们都很没有安全感，所以才会产生嫉妒，他们担心恋人会喜欢上别的异性。强烈的自卑感在他们内心作祟。

形成自卑的原因有两个，首先是缺乏归属感，其次是增强的依赖心理。

这个例子中的两个人都是孤独并且有强烈依赖心理的人。他们之间的爱情越热烈，越说明他们俩的孤独和依赖心理有多强烈。

他们俩的嫉妒心理使两人的关系从天堂变成了地狱，最后，两人还是分手了。因为他们都没办法做到和对方真正的亲密。

当一对恋人从热恋的意乱情迷中清醒过来之后，两个人之间亲密的维系就要开诚布公地敞开心扉，而有严重自卑感的人是做不到这点的。

他们的爱情很热烈，但是他们不是真心爱对方。

正如例子里的男生，他只不过是为了让别人见识下，自己也能找到东大的女生。

因为自己成绩差带来的自卑感，投射在了恋人身上，带着对其他人的怨恨，想要争口气给别人看。

他和她恋爱不过是为了消除自己内心的怨恨，治愈自己的自卑。而女生则贪恋他帅气的外表。

因为太过孤独，两个人都想要满足自己“对亲密的渴望”而失去了理智，因此他们觉得自己“喜欢”上了，其实，他们喜欢的并不是恋人本身。

如果是真的喜欢对方才建立的恋爱关系，在结束的时候就不会混乱。成熟的感情就是如此，彼此进步，彼此为对方成为更好的人。就算有某种程度的混乱，也不会闹到不欢而散的地步。

无法自然的走向结束的恋爱关系，那说明两人不是因为喜欢对方而开始的，而是为了解决自己内心的问题，才和对方在一起。

如果那些问题得不到解决，就会变得不满，进而也会以分手收场。感情就是如此，我们要学会在爱中修行。

人都是受伤过后才能成长

书中写到这样一位女性，她马上就要过24岁生日了。可是未婚夫特别忙，连续的加班让他疲惫不堪，他根本没心思给她过生日。

可是到了生日那天，他还是推掉了所有工作，给她买了丝巾作为礼物，带她去了银座的高级餐厅。

他以为女朋友会开心，可是女朋友并没有，连菜都没有吃完。他很失望，他内心对女朋友谴责的情绪越发强烈：我明明为你做了这么多，你凭什么不开心。

可是女朋友要的不是生日礼物，不是高级餐厅，她想要的是理解和陪伴。

以前的生日，都是她父亲帮她过的，现在父亲离世了，每到生日这天，她都愁绪万千。可是未婚夫并不理解她的感受，只想着自己工作的辛苦。

未婚夫打着爱的旗号，是真的爱她吗？不，真正的爱不是站在自己的立场去为对方考虑，而是站在对方的立场为对方考虑。

只有两个人互相理解对方，那爱才能成立。

而现实生活中，更多的爱都是糊涂的爱，就是为了给对方并不想要的东西，硬是咬着牙努力，还要对方感谢自己。

有位丈夫想给妻子买辆车，为了存钱，他玩命加班、推掉酒局。

后来，当他把新车交到妻子的手里时，妻子却并不开心。

丈夫很难受，他觉得自己是知名企业的员工，还给妻子买车，他为妻子这么努力，为何她却看不到呢。

可是他不懂的是，妻子想要的根本不是车，如果可以的话，她更想去小城市生活，更想和丈夫讨论她喜欢的作家。

丈夫所给的，和妻子想要的，完全是两码事。

事实上，一个人如果不了解自己的爱人，就算把自己的全部给对方，也无法给对方幸福。你给对方的好，反而是一种困扰。

这种糊涂的爱还表现在亲子关系里，孩子根本不喜欢的事，父母为他做了，还生气的说：“我为你做了这么多，你不明白吗？”

如果母亲能理解孩子，尊重他的想法，为他保驾护航而不是占为己有，亲子关系就不会有那么多怨怼。

上司与下属之间的关系也是如此，上司为下属无能一筹莫展，下属对上司不理解自己感到愤怒，结果两个人互不理解、互相怨恨着工作。

如果上司能够了解下属的过往经历，能平等的和他交流，那么上司是可以理解下属的。

无论是恋爱关系、夫妻关系、亲子关系、还是上司和下属的关系，究竟要如何才能理解对方呢？想要理解对方，就必须要对对方感兴趣，期待对方能做到的事，不强求。

有所期待的，是可以期待的事情，这让每个人都能够幸福。但这也要求我们要了解对方的特性、过往经历，从而理解别人。

此外，我们还要学会去爱。这就要求我们能够接纳对方的全部，包括对方的优点和缺点。

并且，还要求我们能克服依赖和自恋，克服自己性情不成熟的部分，哪怕自己的评价会受到损害，哪怕对自己来说很不愉快，但如果那是对方为了他自己的成长所希望的，也会容许他去做。

被爱不能给予人生存的意义，然而去爱却能够给人以生命的价值，给他的人生赋予意义。

如何获得爱的能力？

人只有靠自己能够肯定自己的时候，才能去爱别人。

当一个人还需要其他人的称赞和尊敬的时候，当一个人还很害怕被别人讨厌的时候，是没办法去爱别人的。

有一位夫人，她很得意地向邻居们夸耀，自从结婚以来，她从来不给丈夫做早饭。她甚至吩咐疲惫回到家的丈夫为自己沏茶，由此向别人展现自己是如何被丈夫宠爱的，从而获得情绪的稳定。

对她来说，恋人或丈夫不过是为了让自己的情绪达到稳定的道具而已。

还有不少人希望别人对自己说“好可怜啊。”

有一位在两兄弟家庭成长起来的弟弟，经常和恋人说，自己小时候被父母差别对待，把自己描述成悲剧的主人公，以此来获得恋人的同情。

这种诉说，更是在向恋人索取无条件的爱。

以上讲述的两个主人公，都无法靠自己来坚定内心。他们活在想象的世界里，丧失了对现实的感觉。

他们被“伟大的大恋爱”夺去了心智，他们无法为当下这个瞬间而快乐，他们不珍惜当下与对方在一起的时间。

其实，我们每个人都要为自己的人生负责，而不是企图让恋人为我们缺失的部分负责。

情绪的稳定和内心的安宁，只能从我们的内心求取。

爱情不是做慈善，不是为了拯救谁而存在的。如果爱，就珍惜与对方有关的一切，不要等到失去了再来懊悔。

人只有自立起来，才能够去爱别人。

有一位叫做A的女孩子，别人对她的评价是：脸皮薄，总是让着别人。A上大学后，喜欢上了社团的社长，但是他已经有未婚妻了。

有一次社团演出，活动结束后，社长和未婚妻睡在一个房间，A竟然闯进了他们的房间，让女生出去，并让社长和她睡。

所有人都不能理解A的行为。其实，她的行为是完全能够被解释的，因为A坠入爱河后，她的眼中不再有别人了。

在这件事之前，制约她行为的是他人的眼光。为了讨好别人，她可以过分迁就他人。

然而当她恋上社长后，其他人的眼光就不再存在了，那么什么事情都有可能发生。等她对社长的爱慕之情过去后，其他人会再次变得重要。

从中我们可以知道，其实A是一个性情不成熟的人，所以她的行为缺乏一致性。

性情上不成熟的人，对已拥有的东西无法放手，其实就是害怕被拒绝。

而一个性情成熟的人，即使遭受拒绝也不会受伤，他懂得真正的爱是成全而不是占有，他没有那么多执念，他懂得适可而止，懂得温柔的对待这个世界。

所有恋爱的问题都是我们内心的问题

爱情是人生最难的课题，每个人都在追求爱情的路上跌跌撞撞。

以为自己在爱着，可有时候却发现自己根本没有在爱；以为自己被某个人爱着，却发现实际上对方完全不爱自己；尽管相信彼此是相爱的，却怎么也相处不好；有时候发现两人想要的东西不一样，也只能勉强的硬撑着。

没有人的恋爱是一帆风顺的，我们每个人都是边受伤边成长。

谈过一些恋爱后，才发现所有恋爱的难题，其实都是我们内心的投射。

因为依赖心太强，所以想寻找无条件的爱；因为太过自恋，所以无法站在对方的角度看待问题；因为太过自卑，所以对方和异性说一句话都会发狂；因为内心不够坚定，所以要得到对方的肯定……

只有解决自己内心的问题，恋爱才会变得容易些。

如果两个有同样内心纠葛的人在一起，势必会让彼此伤痕累累。两个想要自我救赎的人才能真正得到拯救。

爱一个人是要理解对方，而不是寻求对方的理解。所以爱是痛苦的，是难以承受的。那些拥有爱的能力的人，都是坚强到能忍耐孤独的。

被爱是与生俱来的，而去爱却是需要学习的。

等吵过一些架，失过一些恋，我们才学会克服自己性情不成熟的部分，慢慢成长为一个懂得如何去爱的人，也开始明白《圣经》里写的：爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不求自己的益处，爱是凡事包容、凡事相信、凡事盼望，是永不止息。

*文：愈姑娘。慈怀每天一本书签约作者，不想朝九晚五、想浪迹天涯的少女。公众号：我是愈姑娘

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