《被讨厌的勇气》读后感

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这世上，应该没有人希望被人讨厌。为了不被人讨厌，我们要照顾身边所有人的感受，甚至做不到的想承诺，负担不起的要包揽。

诗人席慕容曾写道：“在一回首间才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只是为了要使周遭的人都对自已满意而已。”

可无论如何努力，谁都无法使所有人满意。于是，我们便被桎梏于他人的认可和期待里，无法自由。一位哲人说：自由就是被别人讨厌。真正的自由，是不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被人认可。这句话来自《被讨厌的勇气》一书。这本书，是“自我启发之父”阿德勒哲学思想的总结，也是一本关于人生的生活指南。

《被讨厌的勇气》一书由两位作者完成。一位是日本哲学家岸见一郞(Ichiro Kishimi)。他是日本阿德勒心理学会认定顾问，三十多年来致力于研究专业哲学和阿德勒心理学；另一位作者是日本纪实文学作家古贺史健(Fumitake Koga)，擅长以问答体裁写作。有人说，如果把阿德勒比作苏格拉底，他们两位就是阿德勒的亚里士多德和柏拉图，因为他们自己曾经被深深震撼，所以便致力于将伟大思想传递给更多的人。

不得不提到阿尔弗雷德·阿德勒—— 奥地利精神病学家和心理学家，他与弗洛伊德、荣格一起并称为“心理学三大巨头”。阿德勒的成长经历很坎坷，从小体弱多病，个子矮而且驼背。加上小时候学习成绩差，所以家里的长辈，经常拿他与又高又帅的哥哥相比较， 让他非常自卑。但就是这样一个身体不好，学习也差的人，最终不但以优异的成绩考上维也纳大学，还得到了世界著名的心理学家弗洛伊德的赏识，后来还创建了自已的心理学派“个体心理学”，被称为“现代自我心理学之父”，成为一代大师。

可以说正是阿德勒自身的经历，催生了他的心理学理论。他强调人与人之间的关系，竞争与愿望，认为每个人都具有奋力拼搏、追求优越以适应环境、最终达到自我完善的能力。阿德勒曾说：将来也许没有人会想起我的名字，但没关系，因为阿德勒学派本身被遗忘，就意味着我们的思想已经从一门学问变成了人们共同的感觉。戴尔·卡耐基曾这样评价阿德勒：终其一生研究人及人的潜力的，伟大心理学家。

本书采用青年与哲人对话的形式，通过一个满腹疑惑、烦恼不已的青年，与哲人五个夜晚的对话，逐渐了解阿德勒思想，最终变得豁然开朗的故事，带我们一步步走进阿德勒心理学及思想。把原本晦涩难懂的心理学和哲学问题，通过对话，以浅显易懂的语言呈现出来，让我们自然而然地融入其中。

更可贵的是，书里不但分析生活中的种种烦恼，还逐一给予解决之道。比如，作者指出“现代人的一切烦恼皆来源于人际关系”，给出“课题分离”的解决办法；指出不自由的人生源自讨好型价格，给出“自由就是让人讨厌”。

甚至对于“什么是幸福”这样永久的哲学追问，作者指出每个人都可以随时获得幸福，还告诉我们，“被讨厌的勇气”，也是“幸福的勇气”。正如书里所写：我们每个人的存在，都有自己特殊的价值和使命，你不需要讨好任何人，而是需要被讨厌的勇气。

【控制自己的情绪】

生活中很多人都会这样，本为温文尔雅，礼貌周到的人，却会在某一个瞬间突然失控。甚至还会有人在极怒之下，做出些令人遗憾的事来。那么，我们真的是受怒气支配而大发雷霆，完全失控的吗？阿德勒心理学认为，我们是为了大发雷霆而制造了怒气。也就是说，为了达到大发雷霆这个目的，我们才会制造出愤怒的感情。

生活里经常会发生的场景：母亲正在大声的斥责女儿时，手机突然响了起来，于是母亲带着怒气去接电话，发现对方竟是女儿的老师后，她的语气马上变得彬彬有礼，平和而谦恭。就这样，母亲客客气气的与老师谈了话。挂了电话后，又转向女儿接着发火、训斥。很明显，母亲的愤怒也是一种可收可放的手段。它可以在接通电话的瞬间收起，又可以在挂断电话之后马上再次释放。这说明，她并不是因为女儿犯了什么错而怒不可遏，而是为了用高声和严厉震慑自已的女儿，使她听自已的话，按自已的要求做事。也就是说，我们并不是在感情的支配下做某事，而是在想要做某事时，才采取了某种感情。

按照马歇尔·卢森堡博士的观点，大多数暴力的根源，在于人们忽视了彼此的感受与需要，而将冲突的原因归咎于对方。在遇到问题的时候，我们往往会优先选择对自已有利的解决之道，忘了顾及他人的感受。如果我们选择平静，就没有人能让我们失控；也不会因为他人的行为而怒不可遏。一个人，能在关键时刻控制住情绪，认识到自已发火的真正目的，在紧要关头依然保持清醒和理智，才是解决问题的智者。

【戒掉自卑， 让阳光洒进心房】

人人都会在不同的阶段或某一时刻，产生深深的自卑。有人因为自卑而封闭自己，也有人为了掩饰自卑，便粉饰自己的成就，或者在人前表现得桀骜不驯，骄傲自负。

阿德勒心理学认为，夸耀自己的不幸，是一种通过把自卑感尖锐化，来实现异常优越的模式。比如：一个人为自己从小失去母亲而自卑，当别人告诉他“不幸只会让你更加坚强”“每个人都会经历不开心”时，他却以“你不会了解我的痛苦！”为由拒绝，使别人便再无话可说。如此以来，周围的人就会小心翼翼地回避这个话题，以照顾他脆弱的神经。

阿德勒说，无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正确努力和成长的有效刺激。如果处理得当，便是成长的催化剂。

健全的自卑感，不是来自于与他人比较而自惭形秽，或者刻意强调自卑的优势，而是来自与“理想的自己”之间比较产生的差异。无论我们走在人前，还是走在人后，都不应该藐视他人或妄自菲薄，因为我们都走在一个并不存在的水平面上。不断的努力向前，不是为了与谁竞争，只在于不断地超越自我。只有摒弃心中的竞争、比较与胜负的概念，才不会拿自己与人比较，产生“比这个强、比那个弱”的结果，不会再产生“技不如人，只能甘于人下”的自卑情结。

【三种关系】

阿德勒认为：一切的烦恼，皆源于人际关系。一个个体想要在社会上生存，就不得不面对各种人际关系，即人生课题。它们可以分为“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”三类。

事实上，这世上不存在单独一个人可以独立完成的工作。就算一个作家独自在书房写作，构思、打字、整理等都由自己独立完成，也依然需要有编辑、印刷人员、图书销售商的协助，才能使作品最终出现在人前。如果出现人际关系问题的人，便很容易独自感伤，甚至逃避社会、自闭等。有人选择逃避，不愿出去工作，不愿与人打交道，把自己封闭起来，独居一室，孤独度日。说到底，这一切都是由人际关系引发的问题。

除了工作关系，我们还需面对交友课题和爱的课题。

交几位志趣相投，品德端正的朋友，是人生一笔巨大的精神财富。交到朋友也许不难，但维护友谊却不太容易，步伐不一致、环境改变，都会面临友谊的瓦解。友情的缺失，让我们感觉孤单和无助，特别是在悲伤或者开心的时候，没有与你分享的人，更加令人觉得悲观，甚至因此失去生活的乐趣。

于是便有人把注意力转向爱的课题，希望从这里找到些许慰藉。而爱的课题，则有两方面的内容：恋爱关系和亲情关系。

很多人都认为婚恋关系是需要约束的，但束缚本身就是想支配对方的表现，是基于不信任感的作法。如果说婚恋关系不愉快，可以选择分手与重组，亲情关系就没这么简单了；亲情关系自我们一出生就开始影响我们：认知、管教方法的不同，都会给人以不同的影响；在成长过程中，新旧观念的冲击、生活习惯的差异，又会带来新一轮的亲情关系冲突。

但无论要面对多少困难与痛苦，亲情关系都很难选择逃避与割裂。就算最终发展到关系破裂、一刀两断，也必然要先选择面对与承受。

人，不可能离开各种关系独活于世。阿德勒心理学认为：只有处理好工作，交友和爱这三大课题，才能真正实现个人的成长和人性的成熟。要处理好这些课题，虽然需要智慧和技巧，但最重要的是要先认清决定这些关系的，不是别人，正是自已。一切人际关系的烦恼，都源于自身，这就是关系中的“目的论”。

假设你讨厌一个人，如果认为是对方身上的缺点使你无法容忍，那你就错了，实际是因为你先有了“要讨厌TA”的目的，才找出了符合这个目的的缺点。法国作家萨克雷说得好：生活是一面镜子，你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它也会对着你哭。

【只需做到这一点】

《当我谈跑步时，我谈些什么》中，村上春树曾说：不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的，无论别人怎么看，我都不打乱自己的节奏。

对大多数人来说，这似乎只是一种理想的生活状态。

阿德勒心理学认为：我们没必要去满足别人的期待。我们之所以想要寻求别人的认可，最根本的原因，是受到赏罚教育的影响。

在犹太教的教义里，有一句箴言：倘若你都不为自己活出自己的人生，那还会有谁为你而活呢？满足了所有人期待、得到了大多数人认可，我们却无法按照自己的想法生活。这样的生活幸福吗？

一味在意他人的视线、评价，根本就是放弃了自己的幸福与快乐。不但如此，我们也会希望别人为了满足自己的期待而活，一旦发现对方的想法和行为不符合自己的标准，就会发怒或者指责。如此的恶性循环，终会使得人人都不快乐。《无声告白》中的一句感悟：我们终其一生，就是要摆脱别人的期待，找到真正的自己。

不为别人而活，并不是要我们任性自私、旁若无人地任意横行。而是要把自己和别人的“人生课题”分离开来。比如说，孩子不爱学习，家长就会想尽办法让TA学。盯紧TA的一举一动、不写完作业就不行，请来家教帮TA进步等。这种做法，就是在对孩子的课题妄加干涉。这样一来，就无法避免与孩子间的冲突，成绩有可能会稍有提高，但是亲子关系却遭到破坏，亲子关系的疏离，则可能会引发孩子的叛逆和抵抗。

阿德勒心理学认为：基本上，一切人际关系矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。

进行课题分离很简单，只需要考虑清楚“选择所带来的结果，最终要由谁来承担？”孩子不爱学习，要承担最终结果是孩子，所以这是孩子的课题。父母不应该为了自己的虚荣心和面子，就去干涉他的的课题。这不是在推崇放任主义，而是要在了解孩子在干什么的基础上加以守护。并且告诉孩子：学习是他自己的课题，其后果也会由他自己来承担。所以身为父母，只需要适当引导与鼓励，而不要把自己的希望强加给他，粗暴地进行干涉。

正如一条外国谚语里所说，可以把马带到水边，但不要强迫马喝水。当我们不再尝试干涉他人的课题，也不允许他人对自己的问题横加干涉时，我们和他人都会更加自由的为自己而活。

【自由的人生，就是被人讨厌】

没有人会希望自己是个惹人讨厌的人。但如果为了不被任何人讨厌，我们就学会了看人脸色，认真地研究他人喜好……这种生活的苦楚在于：你要同时应付所有人，即使他们的观点不一、爱好不同、要求各异，你也要全部接受。

事实上，就像我们会讨厌别人一样，无论我们如何努力，都会有人讨厌我们，这本是生活的常态。如果天天琢磨自己哪点招人讨厌，哪句话说得不对，哪个动作不太恰当，以后又该如何改进待人接物的方式等等，生活便徒增许多烦恼。

照顾了别人的喜好，却忽略了自己的人生，失去了自由，也失去了自己。

那么，如果不再讨好别人，又该为自已的自由人生做些什么呢？书里写道，关于自己的人生，我们能做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，要认识到别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

王尔德一句耳熟能详的话：别人都有人做了，你做自已就好。做自已，就意味着按照自已的意愿生活，不为了迎合他人而磨圆自已的棱角，也不会为了他人的期待而放弃自已的坚持。想要自由的生活，就必将付出代价。而身在人际关系之中，自由的代价便是被人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自已的生活方式。

但这却并不是说，我们要故意地惹人讨厌，或者非要做一些令不齿的事；既不是自以为是，也不是将错就错，而是做到课题分离。也就是说，我们只做自已认为该做的、和正确的事，不过多地考虑会有人不喜欢，因为那不是我们的课题。简单的说就是：我的事，是我的课题；而你讨厌我，是你的课题。我们各自为自已的课题负责，却不要去试图干涉对方。

总结

以往，受弗洛伊德“原因论”的影响，我们认为生活中的所有境遇，都是由以前的经历造成的。我们的际遇、性格、认知等，也都能从原生家庭找到答案。往事不可逆转，所以人生就多了些宿命的无奈……

阿德勒明确否定心理创伤，他认为：决定我们自身的，不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。过去的事，一定会给我们造成一些影响，但经历本身并不能决定什么。给那些经历所赋予的意义，直接决定了我们如何生活。

如果一味地关注过去，谴责原生家庭的伤害、伤怀挫折与打击，不仅与事无补，还会令我们陷入“决定论”的泥沼。事实上，抱怨现状，却又不愿意改变，只是我们自己不愿改变。因为与面对变化可能会带来的不安相比，保持现状会更加轻松和安心。

这本书给我们的第二个颠覆性观点是，一切烦恼来自于人际关系。三大人生课题：交友课题、工作课题以及爱的课题，其矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，以及自己的课题被别人妄加干涉。解决这一烦恼方法也很简单，就是进行“课题分离”。先从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课分离开。不干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。

由此，我们便无需背负他人的期待而活着，同时别人也不需要为满足我们的期待而活。当我们清楚，自己所作的一切选择，都遵从了自己的本心，不讨好也不怕被人讨厌；当我们学会进行课题分离，不干涉他人的课题，也不许他人来干涉我们；当我们明白，对他人有用，为他人考虑，才能拥有更多……

当我们拥有被讨厌的勇气，也就获得了真正的自由。

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