努力到无能为力，拼搏到感动自己

朗读这篇文章

这些天，写作进入了瓶颈期，从上本小说完结到现在，两个月过去了，新书还毫无头绪，开了几个开头，都被自己给毙了。

伴随而来就是焦虑。

没有人给我压力，老公从来不催问我写作的进展，不在意我是否用写作换得了一些钱。而我现在的水平，也没有编辑来向我催稿，不存在传说中的赶稿压力。

是我自己着急。

２０１７年到来之际，我给自己定的目标是用三个月的时间使小说过买断，并完成每天至少四千字的任务量。

可是，转眼间，就到了五月份，我还连投稿都没投。开头三万字，到现在也没有写出来。

不仅如此，说好的日码四千，我平均两千还不到，还全是废稿。

已过了轻易许下诺言的年代，而说到却做不到却不再轻易被原谅。

对自己的要求并不算高，小说过买断，日更四千，这是作为一个网络小说写手最基本的要求，要是连这也做不到，就不要说自己是写手了。

我是希望自己能以写小说为生的。

虽然目前是家庭主妇，但孩子大了呢？我还有理由无所事事宅在家里吗？

我又没有特殊技能职称什么的，出去工作的话也就是超市营业员之类的临时工。我不愿意做那样的工作。

在这两三年的业余写作生涯中，我已经爱上了敲击键盘的声音，爱上了与文字为伍的生活。每天看看书，听听歌，码码字，虽然自由散漫，但真的舒服惬意。

如果我想拥有长期这样的生活，我就要把其转变成工作性质，也就是说，我要通过写作获得一定的经济报酬，这样，我就必须培养起一定的职业素养，写作质量和数量都要提高。

确立了目标，剩下的就是实施阶段。

我试着去写商业文，研究题材和套路，自己也试着写了两个，但最终都中途夭折。原因无它，自己不想写的题材和风格，即使刚开始摧眉折腰事权贵，但也决计坚持不了多久。

而自己想写的东西，又没有市场。

自己写作风格也不够活泼，内容又多压抑，叙述也不够宏大，高潮噱头都不够。

我甚至开始怀疑自己，要不要坚持写下去了。

我是不是应该考虑下，找个靠谱的工作干干？

但我舍不下与文字为伍的那份静谧，当我独坐电脑前时，我的身心极其安静，任由着灵魂里流淌出的溪水漫过键盘在屏幕上缓缓流淌，那份无法比拟的感动和存在感，是其他工作所无法给与的。

当一个灵感迸发出来时，内心的那份兴奋，恨不得跳起来大声告诉全世界。但又突然意识到，这是自己的秘密，是无法与人分享的偷着乐。

当我写作时，整个世界都安静下来了。我走在路上，脑子里想的是小说的构思剧情，路边噪杂的人流和环境，都可以视而不见，笑而不语。

我整个人变得越来越沉静，就像是深潭的湖面，清澈幽深，而生命却静水深流。

今天上午，我边洗衣服边听电台节目。听的是《村上春树的有声世界》，男主播的声音很好听，很适合村上春树笔下所创造出的小说世界。

他朗诵的是《骑士团长杀人事件》，这本小说我没看过，是村上春树新出的书。开头是大段大段的内心独白，主人公一个人喃喃自语，回首往事，诉说现状，若是用网文的标准去衡量，是一开头就会被毙的开头。

开篇三章没有噱头，不够简单粗暴，不能在第一时间抓住读者的眼球。

但他是一个有名气的作家，冲着他的名头，很多人会在开头忍上一段时间。但这种忍耐也持续不了十章，若是过了十章，还读不出爽感，绝大部分人就会选择弃书。剩下那极小部分读不下去还要坚持读的，是伪文青。

我边听广播，边洗衣服，做家务。听着听着，突然想流泪。

不是说广播里面的故事多么煽情，那是很平淡的故事，莫若说，要不是因为做家务不想浪费时间，我根本就听不下去的故事。

看了过多快节奏的网文，对于这种铺垫半天废话连篇的文学调调已经不太适应了。或者说，为了立志写网文，我已经有意识地抛弃了自己的文学梦，对于一切慢节奏的文学调调，下意识的远离之。

我之所以想哭，是因为自己已经好久没有浪费时间听这种东西了。

只要有时间，我总是研究网文的写法，研究开头，结构，节奏掌握等等，如何搞一个噱头，怎么在三章之内来一个小高潮……

努力到无能为力，拼搏到感动自己。

虽然没有成绩，但我一直在努力。在写作的道路上，有无数有天赋有才华还有毅力的作家日更一万销售过万地奔跑在网络小说这个永无止境的马拉松赛道上。

而我作为一只菜鸟，人笨，又缺乏毅力，没有坐功，脑容量不够，缺乏脑洞，这诸多的限制让我只能在后面如蜗牛爬行。

然而，蜗牛也有蜗牛的梦想。

既然走了这条路，就不能太在意一时的得失。

三个月不够，半年行不行？

不轻言放弃，不随便抛弃。

既然不想跟市场妥协，那就写自己最想写的东西。问问自己的内心，到底想写一个什么样的故事，怎么样写才可以感动到自己。

若是真是无法过买断，那就写给自己一个人看好了。

世界上最动人的故事，哪个不是用心写就的？套路文的天下，终将会被用营养有价值的文字所替代。

如若努力，便不负梦想。

——致自己

未经允许不得转载：帕布莉卡 » 努力到无能为力，拼搏到感动自己