为自己活着

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表面上看，我是一个冷静沉着，淡定自信的人。实质上，并不是。

很长很长一段时间，我经常陷入严重的自我怀疑和极端的自我否定的漩涡中。自我认知和客观现实较大的距离。有一段时间我非常喜欢看欧文·亚龙的书籍，诸如《当尼采在哭泣》《叔本华的治疗》《诊疗椅上的谎言》我看了几遍。内心的触动非常大，有一种经历心理跋涉救赎的感觉。但事实上，那些书并没有拯救到我。可是它们的确让我找到了某种归属，知道自己并不是没有一个同类。这对于我挺重要的。

后来我剖析，想要和过去的自己和解。我找到了某些很重要的原因，比如说童年经历。我和爸爸的关系一直不好，因为他一直拿我和姐姐比较，他给予我的大部分记忆就是打压和否定。以至于我从小到大，敏感多疑，没有安全感。从来不会觉得有谁会真正认可我，在乎我，喜欢我。我学到的保护自己的方式就是，变强变强，不要相信任何人，要自己保护好自己。可另一方面，内心又极度渴望有人给予无私的爱，能接纳我。所以最终就形成了一种很分裂的人格：表面看冷酷理性，沉重淡定，疏离人群；实质上内心极度自卑和懦弱，期盼温暖。

20多来年了，我试着忘掉那些不好的事情。可是那些伤害就是发生了，而且仍在继续。爸妈当然有他们的无奈，他们非常不容易是真的，但对我的伤害也是真的。世界上当然没有感同身受，不是发生在自己身上的，又怎能体会。可是，我可以不原谅，忘不掉。但我真是要和自己和解和放下了。或者至少我不能让那些伤害持续伤害自己。

人生匆匆。我不知道自己会有多少个春夏秋冬，多少个日日夜夜。可是我既然来了，我想我就要好好活着，为自己活着。去做自己真正想做的事情，不管周边杂音是怎样的，也不管结果怎样。

可能就是因为没有得到过太多的东西，所以会失去的也并不多。那么索性就为自己活吧，也不能怎样了。略悲观和消极，我感到抱歉。

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