沟通不是为了别人，而是为了塑造自我——读《沟通的方法》有感

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– “明师读书慧”读书心得 –

看到书的封面，火红色的背景简直就是作者脱不花本人的写照；热情的笑容，干练的短发，真是让人觉得亲切又温暖！

一、沟通是一场无限游戏

“别怕！沟通是一场无限游戏”——作为封面唯一的一句话，非常直白地告诉你沟通中最最核心的原则（Link up是联结的意思）。脱不花把沟通称之为“无限游戏”，其终极目的就是将更多的建设性关系连缀到自己的生命之网中，让这张网受到滋养，不断生长。

所谓无限游戏，它是没有边界的，是不封顶的，是不对立的，是以可持续为目的的。沟通不是强势的一方搞定弱势的一方，然后就结束了，沟通的目标是为了让双方的关系持续发展下去。

比如：你去沟通一件事，在被拒绝之后，一般人就会失落的走开，认为此次沟通已经结束，但是如果你是一个沟通高手，你清楚“沟通是一场无限游戏”，然后会在被拒绝后紧跟着一句话：

“好的，打扰到您的工作实在不好意思，但我想占用您一分钟的时间，向您诚恳地请教一个问题，我们的工作不到位的地方您有什么好的建议？您给我提提要求，我回去改善。”

虽然你的第一次沟通结束了，但你一旦说上这段话，你们新的互动关系就又建立了！这就是无限游戏，它是以建立和延续关系为目标。

二、沟通不是为了别人，而是为了塑造自我

有时候在工作上遇到困难沟通的时候，我总会在想：凭啥啊？为什么总是要我去配合你呢？为什么总是我要思考如何建设性的沟通？多累啊，你有情绪你自己解决，凭什么要我来照顾？

脱不花告诉你：“不凭啥，因为你对自己的要求高，你对自己的期许更好！除此之外，书中提出了一个极具启发的观点：沟通是为了塑造自己——你想跟他好好沟通，不是为了讨好他，而是为了塑造自己，为了完成自我的塑造。

我们去沟通的目的，就是为了借助各种外部力量，放大自己的选择组合，帮助自己成为那个想要的自己。这才是沟通的最大意义：通过沟通，实现自我的塑造！

刚看到这个观点时，我被震撼到了！因为在我的认知里，沟通原本是为了两个人之间传递互换信息，但是现在它有了一层充满力量而又疗愈的意义——实现自我的塑造。从此之后，沟通，就不单单是沟通本身的目的了，而是为了让自己更好！

举个例子：比如脱不花在书里讲如何赞美别人，就有一个非常深刻的洞见。赞美这项沟通能力，训练的从来都不是赞美本身，而是你的人际容纳度！

看到这句话，你说这沟通水平高不高，一句话就把“赞美”这个动作转变成了自我的塑造。利他就是利己，即便遇到你不喜欢的人，你也可以赞美他，不是为了别人，而是为了自己。

三、利他才是利己——最富人性的出发点

读这本书的时候，我会有一个非常强烈的感受：花姐每次发起的沟通，都是基于人性本善这个出发点展开的——不仅是相信自己有能力引导好这次沟通，更相信对方原本就具备理性沟通的基础，并希望对方变得更好。

我好，你也好！她就像是一个教练，有着神奇的魔力，三言两语，就可以让对方觉得自己很好，让对方看到原来自己还有这方面的才华。比如，书中讲到的沟通的一个场景——批评：

批评可不是告诉对方他怎么错了，而是告诉他怎么才能对。批评不是要让他“服”，而是要让他好。批评的目的是为了让他好，而不是为了证明我是对的，你是错的，证明那套维护自恋的游戏。其实生活中有很多时候，一些人批评另外的人，似乎都仅仅是为了发泄情绪，展示自恋，获得碾压对方的快感罢了。而脱不花做的则恰恰相反：

不要当着他人的面批评，能小范围的时候，就不要大范围批评。众目睽睽之下的批评会让对方感到愤怒和委屈，而这些负面情绪上来的时候，对方就没有多余的心力去理解怎样才能做对。

你看，为了达到让对方做对的目的，为了沟通的效果，我们就不会选择去在众人面前批评他人。

四、沟通中最重要的一步——倾听

如果只让我分享书中的一个点，我一定会说是这个，它能迅速提升你的沟通能力：

结构化倾听——沟通的三个框：情绪、事实和期待。

当你心中有了结构化倾听的三个框，你基本上能面对绝大部分的困难沟通场景！

第一个框：情绪。当你听到对方的话语里带有这样一些词：“总是、老是、每次、经常、永远”，你就要警惕了，现在对方不是在陈述事实，而是在宣泄情绪。很多时候，对方在跟你沟通时，都是带着些许情绪的，这个时候，你只有先把最恶劣的情绪先降下来，双方才有沟通的基础。

排除情绪地雷的方法就是：点破和接纳对方的情绪。一旦对方感觉到他的情绪被你接纳了，就会慢慢回到理性的状态。三、四岁的小孩如果情绪失控，哭闹个不停，你只需要问他：“你现在是很生气，还是很着急？”孩子就会立马安静下来。之所以会这样，是因为此刻他需要切换状态，审视、分辨自己的情绪。这里要注意的是，千万不要说“你别生气，你别着急”。因为这是在否定对方的情绪。对方会把这种否定视为对他本人整体的否定。不管是孩子还是成人，都会更生气。

我们原来一直以为，沟通中的情绪只会影响到我们自己而不是对方，所以一旦对方待有情绪时，我们其实都有点害怕。

脱不花沟通的出发点非常富有人性，她告诉我们要相信，沟通的对象是有理性存在的，如果情绪消退，对方是有理性做出判断的。

对方产生的情绪是会影响到他自己的思考和表达，进而影响到我们倾听的难度。因此，我们应该预先处理好情绪这颗地雷。

第二步：确认事实、肯定对方

我们可以先把听到的事实用自己的话描述一遍：“您刚才说的这几点，我的理解是……不知道我的理解对吗？”如果正确，对方就会给你个肯定的确认，如果不对，那他就会补充更多的信息。

特殊情况下，对方表达的信息，我们可能压根儿就没有听懂。这时，不要逃避，可以借由一系列提问的技巧去追问，比如：“您能跟我再展开讲讲吗？”甚至，再诚恳一点，直接说：“不好意思，这里我没听太明白，您能再跟我说说吗？”

第三步：翻译期待、明确行动。

所谓明确行动，是按照前面的所有信息，把对方的期待翻译成接下来可实施的行动，让对方清晰地感受到，你确实听懂了他的意思，并按照他的期待规划出了行动。到这一步，就完成了反向叙述——拿到所有信息，也让对方放心的全过程。

五、如沐春风的沟通方法

作为一个职场干饭人，书中也有很多非常受用的方法。

脱不花认为：沟通不是使用漂亮的话术，而是建立信任关系；好的沟通不在于此刻，而在于未来要面对的所有时间；好的沟通不在于你是否能达成眼前的目标，而在于你能否不断地自我塑造。

（一）如何赞美别人？

赞美的本质是告诉对方，我看见你了，我看见你的好了，我看见你跟别人不一样了！让对方感觉被看见，就是最有效的赞美！

这里面有一个技巧叫做：照亮行为，而不是照亮禀赋。

比如，有个同事完成了一项工作，他给你说自己很开心。

如果你说：“哇，太好了，那真的很棒啊！”这就显得很空泛，有些虚情假意。

假如你这样来说：“你的什么什么方案写得太好了，之前还为你担心这个方案。感觉这几天你肯定花了不少精力，查阅了不少材料来完成”。

正如书中所说，赞美就是要让对方“被看见”。

（二）如何道歉？

公式：道歉=关闭过去+承诺未来

道歉的终极要义不是承认“我错了”，而是承认“你是对的”。重要的不是为过去的行为道歉，而是要向对方承诺一个面向未来的增量。

又回到前面讲的情绪那里，很多时候，如果孩子正在气头上，你就慌忙的说：“对不起，我错了，你先别急！”这看上去是应景的回答，其实是非常错误的，你要接纳对方的情绪，看到对方的情绪：“我明白，你现在比较生气！”帮助他把情绪尽快宣泄出来，才有可能把问题真正关闭。同时，要承诺以后会如何避免错误重复出现。

（三）如何拒绝别人？

我之前就不懂得表达拒绝，因为我心里藏着一个前提假设就是，一旦我表达了拒绝，就会伤害到对方，所以每次都把话说得特别委婉。但是这样做，往往到最后就会发现，不仅事情没有做成委屈了自己，还耽误了事情伤害了关系。这其实就是没有做到课题分离，没有建立清晰的边界，没有分清什么是你的事，什么是我的事。

脱不花在表达拒绝的时候就非常智慧，硬是把这样一个看上去“有限”的沟通场景，变成了无限游戏。划清了边界，又做到了延续发展关系，花姐是这样做的：

如果对方提出的要求行不通，在表达拒绝的时候一定要开门见山，第一时间拒绝对方，不要为自己的拒绝找胡乱借口。不行就是不行，不要瞎找借口。因为从对方的立场来讲，拒绝就是拒绝，到底是谁拒绝的关系不大。

之后在表明立场以后，马上给出理由，让对方有台阶下。

注意两点：在拒绝别人的时候不要撒谎，同时最好只用一个理由来解释。

最后，书中的沟通案例和方法真的无比精彩，每次翻开就像在看武功秘籍一样，大呼过瘾，建议大家都去看一看，增强沟通的能力。

作者简介：李伟超，东莞市长安镇宣传教育文体旅游办公室公共服务组组长。

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